Начал читать "50 оттенков серого". В оригинале. Осилил две первые страницы и закрыл книгу. Нудно, и язык так себе.
Нет, у меня были сомнения по поводу этой книги с самого начала - стоило почитать отзывы. Не поверил. Решил убедиться.

Добрался наконец до "Колеса Времени". Первая книга сочтена пригодной к чтению. Несмотря на многочисленные параллели с Толкиеном.

И по традиции решил немножечко погрызть какого-нибудь начинающего автора. На этот раз - Пекальчука, с книгой "Скользящий сквозь ночь". Две страницы уже сгрыз. Пока недостаточный кактус для того, чтобы закрыть и вернуться к Джордану. Поглядим, что будет к концу 10 страницы - превратит он по привычке юных авторов сюжет в нудную тягомотину, или нет?

Пишет  Крис Аивер:

М.М.
-Слушайте, док. Вам скармливали золу,
Фарфоровый бюстик! В моем Голливуде, слушайте,
Тысячу баксов платят за поцелуй
И пятьдесят центов дают за душу.
Смотрите! Я стану мечтой, святой героинщицей,
Прощенной шлюхой. Собственной главной ролью.
Под швами из шелка спрячут вранье и нищенство.
Вы знаете, доктор, сколько за этим крови?..
Прощаться - страшно, признаться - страшней на треть,
Но любой самосуд милей вашей приторной мерзости.
Глядите же! Гениально сыграет смерть
Тело, которого вам так смертельно хотелось бы.

URL записи

Пишет  Скорпикора жидкого пламени:

URL записи


а вот и еретички - лично от меня

читать дальшеНа довольно известном форуме woman.ru есть тема с говорящим названием "Глист длинный". К ознакомлению не рекомендуется, так как имеет свойства психического вируса: совершенно здоровые люди после чтения проповедей местных фанатиков становятся одержимыми и начинают подозревать у себя заражение гельминтами. На протяжении 315 страниц темы обсуждаются самые экзотические способы изгнания глистов из организма: касторка с коньяком, эвкалиптовые клизмы, чеснок ректально, скипидар и керосин перорально, и прочие, прочие. Самые активные участники темы после каждого похода в туалет промывают содержимое своего кишечника с ситом, находят полупереваренные остатки еды и выкладывают фотографии на всеобщее обозрение с воплями: "Аскариды!!!". Официальная медицина всячески проклинается, ибо у глистоманов в анализах нет никаких признаков гельминтов; врачи предаются анафеме. Зато всячески рекламируются и обсуждаются шарлатаны и их методы лечения глистов: спорят, кто являются большей добродетелью для человечества - Хильда Кларк с ее паразитарной теорией рака, Малахов со своими уриновыми клизмами, профессор Неумывакин с перекисью водорода, и многие другие светила. Любой желающий может получить диагноз у бывалых форумчан и массу рекомендаций для лечения.



читать дальше

Я наковыряла с форума цитат и предлагаю их вам, так как сегодня не только пятница, но еще и день дурака. Однако не сочтите пост вымышленным - гугл легко доказывает, что это не шутки. Текст большой и сплошь мракобесный. Орфография авторов сохранена (буду я еще ошибки за ними исправлять). Для затравки:

"Вот сегодня опробывала метод "сидения на пижме". Положив пижму в ведро, я села на него сверху (естественно без одежды), чтобы атомы пижмы проникли через задний проход в кишечник. Потом когда я пошла в туалет заметила много слизи. Подействовало!"

Самодиагностика:

Я не хочу обследоваться,боюсь до одури!Вдруг скажут что-то?!Лучше я так дома таблетки попью,не осуждайте меня...\

Поход к инфекционисту ничего не дал,так как анализ кала ничего не показал, но я-то знаю, что ОНИ ЕСТЬ.

Я, кстати, недавно "придумала" себе заболевание, врач сказала, что я совершенно здорова, поэтому мне пришлось изучить проблему самой и заняться самолечением... Я думаю, что у меня получилось... Но это был вынужденный шаг, мне отказали в помощи, а я не хотела болеть... Очень собой довольна

Чиать тут:


раньше когда качал скажем мышцы груди, то на другой день сразу выходили прыщи именно в области груди. Хотя после зала сразу же шел в душ, т.е. очевидно причиной была не грязь. Потом понял, что это и были паразиты, видимо они были в мышцах и дохли от внешнего воздействия или "отбивались" от таких атак, выделяя токсины.

Сегодня проверялась по Фолю, процесс идет, тройчатка работает. 2 недели пропила, продолжаю дальше. Яда скорпиона мне не дали, зато дали змеиного (гомеопатического).

Самолечение: методы

Кстати, девочки у меня последнюю неделю такое чувство буд-то у меня в попе- кто-то сидит, толи это гемморой, толи и вправдукто-то. пока на всю отраву в свою сторону не реагирует, засунуть в попу чеснок не могу)) может кто посоветует как избавиться ...хотя может и вправду геморой. с ума можно сойти сегодня пью черный орех на керосине, если будет интересно расскажу о вкусовых качествах горючки

здесь уже писали, что скипидар хорошо действует в ванне, а лучше всего его принимать внутрь. Схема простая: чайной ложкой скипидара смачивать кусочек хлеба и съедать перед едой. Первые дни три раза в день, потом постепенно довести до 6 ложечек в день. На второй день паразиты идут просто потоком!

Рекомендую каждый день, с утра натощак: бильтрицида 1 упаковку, и витагора упаковку. В течении полугода, потом месячный перерыв, и повторяйте снова курс лечения.

Если у человека глисты или другие паразиты, больной вял и апатичен, имеет бледный вид и, как правило, худосочен. Нужно дождаться, когда месяц будет на убыль (ущербный). Наговорите на водичку и дайте больному. Очень скоро черви выйдут из человека вместе с калом. Место червя в яблоке, место червя в могиле, место червяка в земле, место ему в коровьем говне, а не во мне. Выйди, червь, на свое место, иди в яблоко, в могилу, в землю, в коровье говно. Слово мое крепко и лепко. Аминь.

Метод убойный - в 2 часа ночи выпить 50 гр коньяка и запить 50 гр касторки, будет понос всю ночь, делать так пока не почувствуете, что они все вышли, ночи 3 или 5 может понадобиться. Лечитесь!

концентрации Грабового для желающих. Каждая цифра - номер гена. Происходит работа с причинно-следственными связями через информацию, заложенную в числовых рядах. Концентрироваться на каждой цифре (либо справа налево, либо слева на право), время произвольное - от нескольких секунд до минут, произвольное количество раз в день. ботулиз - 5481252 бруцеллез - 4122222 аскаридоз - 4814812 клонорхоз - 5412348 опистрохоз - 5124542 трихинеллез - 7777778 шистосомоз - 48125428 энтеробиоз - 5123542 лямблиоз - 5189148 кандидоз (молочница) - 54842148 кандидоз (кожи) - 9876591

По моему, в кишечнике лимон действует по тому же принципу что и в чайнике. Выжигает верхний слой слизистой и черви, прицепившиеся отваливаются от слизистой. Очень недурно придумано.

Я делала так: разрезала дольку чеснока вдоль на несколько ломтиков, заворачивала их в вату и на ночь помещала вплотную к АО и влагалищу. Сегодня проснулась с ощущением, что остриц у меня нет. Еще такие же кусочки чеснока, завернутые в вату, вставляла на ночь в уши - пропал зуд в ушах, а он доставал меня несколько лет.

Самолечение: последствия

У меня папа недавно такое вытворил((( Вообщем, завершением его лечения от гельминтов была касторка с коньяком (второй раз). Он пошёл в аптеку и купил вместо касторового, камфорное масло. И выпил. Был ужас. Мама думала, что он уже умер: лежал весь синий, были судороги, рвота и прочее. Кошмар! Увезли на скорой. Ну вроде жив здоров. Надеюсь, что и глистам неповадно стало))

Лисички я пропила месяц, вместо двух недель. И потом началось страшное - вся кожа обсыпалась ужаснейшими прыщами, состояние одурманенности, постоянно хотелось спать, ничего не могла делать - просто сил не было, потом начался гнойный тонзиллит, который перерос в острый отит, после чего опять начался гнойный тонзиллит, потом насморк на 2 недели...я была ни жива, ни мертва. Я поняла, что паразиты точно есть у меня и что в данный момент их токсины меня травят.

А мне вот просто интересно, несколько курсов дёгтя, тонна разной тройчатки, чаи-горечи, семя льна+гвоздика, поллитра цитросепта, лисички, всякие гельминтоксы, лимфосаны Э, тыквеолы, пять кило тыквенных семечек, лук-чеснок, Цеппер(БРТ), настойка чёрного ореха, АСД-2, куча аюрведы на эту же тему, плюс может что забыла уже, и........и всё впустую?

Каждодневная процедура состоит из клизмы с содой и через некоторое время (40-60 мин.) с полынью. Вчера уже был сделан 1й вечер с содой и полынью - голова через час разболелась страшно, мутило, кишки болели, привкус гадкий во рту.. дохнут, значит. Буду продолжать, настроение оптимистическое!

Но дёготь я продолжаю пить - чувствую его мощный очистительный эффект на лёгких. И не только на лёгких.

я пила горечи по столовой ложке 4 р/д, а потом психанула из-за отсутствия видимого результата и давай принимать по ложке каждый час, ну как Вы и пишите. К вечеру упала в обморок, придя в чувство- давление 49/80, пульс 42, рвота, головная боль. До сих пор не поняла, это горечами траванулась или паразиты мои меня токсинами отравили, реагируя на такое количество горечи. ......

По этому лечебнику я пыталась изгнать солитера тыквенными семечками. Где-то, через час после их приёма, было это состояние - буд-то что-то подбиралось к горлу, перекрыло его и "грызло" ужасно. Глотнула керосин - и постепенно все прошло. Опустился, наверное. А после коньячного метода - стало "грызть" внизу. В общем - "полечилась".

Последствия чтения форума

После первых страниц быстро сбегал в аптеку и принЯл пачку Вермокса и кило чесноку, правда маринованного - свежий уж больно жгучий. Теперь оттягиваюсь тройчаткой.
а вы не пробовали бороться с обменными процессами гомеопатией?

Я ведь и так вот уже четвертый месяц плотно лечусь, просто фанатею временами.Все время думаю, что из продуктов можно съесть чтобы их не подкармливать.С работы идешь и вспоминаешь есть ли дома ещё травка и хватит ли её не только выпить, но и на клизму.Вот, блин жизнь.

На моем примере видно, что пришла я на форум с зудом в а/о,а ушла отсюда так сказать с ленточными в унитазе)))

Аргументы и факты

по какому еще рецепту? Всегда и все покупал без рецептов. Если не продавали чего в одной аптеке, шел в другую. Вот как то антибиотик не хотели продавать, рецепт говорят давайте... Я им говорю - какой еще рецепт, я сам себе врач! Так нет, эта курица на какой то закон стала сылаться. Пошел в другую аптеку, без слов тут же продали. Вернулся с таблетками помахал перед носом, сказал - аптека ваша, отстой. Ушел

Поговорим, когда начнёте очищать свои мозг от глистных испражнений, не раньше.
Даже не хочу тратить время и опускаться до опровержения ваших бредней обо мне.

Диарея - это же чистка кишечника без клизм - что само по себе хорошо.

Кругом дремота, приматы, которые усиленно вскармливают в себе червей: питаются мертвечиной, грузят себя алкалоидами, ядами и химией. Для надежности обнимаются и спят с кошками, собаками и грызунами. Статистика в 95% зараженных им пофигу.

Глисты и религия

Странно, вы что, тут все неверующие собрались? Такие, вроде, все умные, а слово Бог все, практически, с маленькой буквы пишите. А я знаю, что всякая зараза в организме погибает от звона церковных колоколов и от энергетики молитвы, а самое мощное средство - это молитва согласия, - это когда собираются несколько человек и вместе за одно и то же молятся. Можно было бы согласовать время, когда все могут собраться у компьютеров, составить подробный список за кого в какой последовательности молиться, составить молитву, чтобы все все одинаково читали - по-моему, это идея просто супер?! Или вы предпочитаете травиться таблетками?

может и Бог наказать-всмотритесь в свои унитазы!

Вот еще что поняла: Иисус называл "бесами" глистов, изгоняя их из одержимых.

Детские глистики

(9 лет) ребенку давала 2 ст.ложки коньяка+2ст.ложки сильно сладкого чая в 1-2 часа ночи через полчаса 2ст.ложки касторки (иногда можно заменить англ.солью-взрослым 25г. развед в 100 мл воды). Иногда все смешивала, так можно, и выпивали сразу залпом. Наверное 5-ти летнему малышу можно и по 1.5 ложки. Но рецепт брала проверенный из книг. Обычно это дают ребенку если есть подозрения или анализы положит-е.

От бильтрицида чуть не загнулась. Керосин - чайн. ложка на тощак,хотя мне женщина говорила, что поила внуков стол. на тощак и сама изгнала солитера. Лично я больше двух месяцев не выдерживала. Результата никакого, эвкалипт попробовать надо, хуже уже не будет.

У дочки обнаружили карликовый цепень. ... Мы лечимся цеппером, гельминтосаном и витагором. В прошлом году были лямблии, на фоне цеппера вывели, сейчас чисто, а цепень зараза ну никак не выводиться... Определяли его по Фолю, аппаратом. Сейчас ищу гомеопатов в Ташкенте, но на сегодняшний день пока никого... Дети говорят, что ощущений никаких....что с аппаратом, что без, но так как сидят на строгой диете, все помыслы у них бедных только о еде...

Через какое время эти глисты будут выходить, если я ребёнку дала гельминтокс, уже 4 дня назад, а результата нет, но 2 последних дня ребёнок жалуется на боль в животе,и даже очень сильную, может ей клизьму еще сделать, чтоб эти твари вышли быстрее.

Профилактическая гигиена

Приобрела себе перчатки одноразовые для поездки в метро/транспорте. Сегодня опробую появление на публике)))

Моя мама ,например, уже наверное считает меня ненормальной. Т.к. я заставляю ее мыть руки , и делать ряд других действий. Меня прям передергивает, когда я вижу , что она может фрукты, которые только что купила, не помыв выложить на стол, перед тем , как их моет и кладет в холодильник. Зачем то стол пачкать ? Да и моет как-то не очень

Если бы кто-нибудь сел уличными штанами на мою постель, я бы скончалась в ту же секунду от невроза, хе хе. В транспорте за поручень через салфетку держусь, а люди хватаются ладонями, а потом глаз чешут или едят чего-нить. Ужос. Поглажу кота - кот валяется на полу - пол кишит колонией бактерий - мою. Ну, да в это лучше не вникать, это всё-таки не совсем по теме, мне разговоры не помогут уже. Стабильно 2 куска мыла в день, хохо. Нормально? Ну при условии что я дома работаю.

Муж порой просто ну наивен как дитя, ему даже в голову не придет упаковку сыра помыть к примеру перед тем как на стол помыть. (я тоже стараюсь мыть все, что можно помыть.) Когда я засекаю что-то, я ему устраиваю небольшую истерику, но я ведь не могу контролировать его постоянно.

я читала такое высказывание - паталогоанатомы их не видят, так как паразиты, и в частности гельминты, мимикрируют под ткани в которых находятся. Казалось бы, зачем им это надо? Не очень в это верилось. Но после того случая (паразиты были не заметны в куске сибаса до тех пор, пока не обработала его уксусом и 95-градусным спиртом )я убедилась, да, они мимикрируют. Думаю, неплохо было бы одевать перчатки обрабатывая и даже просто моя сырую рыбу, какой там размер личинок и прочих метацеркарий неизвестно.

теперь дабы сдохли яйца пропекаю хлебобулочные изделия в микроволновке мин по5!!! ну чтоб яйца поджарились))) хлеб то мыть не будешь и печенье)))


Оригинальный тред - doktor-killer.livejournal.com/1793458.html

UPD:
Тема про глистов - тут. Оно прекрасно. www.woman.ru/health/medley7/thread/2497082/

Пишет  Sonaly Cailyn:

Индейская мудрость (часть вторая)
«Ты не можешь просто сесть и говорить об истине. Так это не действует. Ты должен жить ей и быть частью ее, и тогда ты можешь узнать ее».
(Катящийся Гром, чероки)

«Мир... приходит в души людей, когда они осознают свою взаимосвязь, свое единство со Вселенной и всеми ее силами, и когда они осознают, что в центре вселенной живет Вакан-Танка, и что этот центр в действительности находится везде, внутри каждого из нас».
(Черный Олень [Хехака Сапа], оглала сиу)

«Закон Природы будет главенствовать независимо от законов созданных людьми, трибуналами и правительствами».
(Традиционный Круг Старейшин, навахо-хопи)

«Многие люди вряд ли когда чувствуют настоящую землю под своими ногами, видят растения растущими, кроме как в цветочных горшках, или оказываются достаточно далеко от уличных огней, чтобы поймать очарование ночного неба усыпанного звездами. Когда люди живут далко от мест созданных Великим Духом, им легко забыть Его законы».
(Татанга Мани (Идущий Бизон), стоуни)

читать дальше«Человек должен полагаться на свои собственные возможности; тот, кто тренирует себя таким образом, готов к любой чрезвычайной ситуации».
(устная традиция, омаха)

«Если я разрушаю тебя, я разрушаю себя. Если я почитаю тебя, я почитаю себя».
(Хунбац Мен, майя)

«Мы создаем зло среди нас. Мы создаем его; и потом пытаемся называть его дьявол, Сатана, зло. Но его создает человек. Дьявола нет. Человек создает дьявола».
(Уоллес Черный Олень, лакота)

«Та духовная сила, которой я служу, намного более прекрасна и намного более велика. Мы называем ее мудростью, знанием, силой и даром, или любовью. Это четыре части духовной силы. И я служу им. Когда ты служишь этой силе, она делает твой ум и дух прекрасными. Ты становишься прекрасен. Все, что создает Тункашила (Создатель) - прекрасно».
(Уоллес Черный Олень, лакота)

«И невероятные вещи подобные этим случаются. Но ты должен сначала поверить в них. Не ждать пока ты сначала их увидишь, потом прикоснешься, потом поверишь... Ты должен сказать это от всего сердца»
(Уоллес Черный Олень, лакота)

«Безмолвие - это абсолютная устойчивость или равновесие тела, ума и духа».
(Чарльз Истмэн (Охайеса), санти сиу)

«Потому что если ты веришь во что-то и веришь достаточно долго, это происходит».
(Катящийся Гром, чероки)

«Мы ответственны за состояние Земли. Мы те, кто отвечает за него и кто можем изменить его. Если мы проснемся, станет возможным изменить энергию. Возможно изменить все».
(Унбац Мен, майя)

«Если люди хотят вернуться в равновесие, одна из вещей, которую они должны сделать - найти правду. Они должны начать говорить правду сами, а это трудно сделать. Путь, которым нынче идет мир, не возражает против лжи».
(Джон Питерс (Медленная Черепаха), вампаноаг)

«В нашей истории Творения мы говорим о том, что у каждого из нас есть своя тропа, по которой идти, и свои дары, которыми делиться. Видите, мы говорим, что Творец всем нам дал особые дары, каждый из нас - особый. И каждый из нас - особый дар для другого, потому что у нас у всех есть чем поделиться».
(Джон Питерс (Медленная Черепаха), вампаноаг)

«В возможности делиться и любить всех и все, одни люди естесвенно находят точно то, чего желают, тогда как в страхе, другие находят нужду в завоеваниях».
(вождь Лютер Стоящий Медведь, сиу)

«Я могу сказать тебе, что понимание начинается с любви и уважения. Оно начинается с уважения к Великому Духу. Все вещи - я имею в виду ВСЕ вещи - имеют свою собственную волю и свой путь и свою цель. Вот что должно быть уважаемо».
(Катящийся Гром, чероки)

«Находясь в лесу, ты не можешь заблудиться. Ты окружен друзьями и Богом».
(Джо Койхис, стокбридж-манси)

«Люди - это равные партнеры для растений и животных, а не эксплуатирующие их хозяева».
(Хайда Гваии, Традиционный Круг Старейшин)

«Женщина танца солнца подобна утренней звезде, наполнена духовной красотой, мудростью и знанием. Мужчины и женщины - наиболее могущественные из противоположностей. Мы должны идти рядом с мужчинами как равные партнеры. Это приведет мужчин и женщин к уважению и любви друг к другу, чтобы жить в объятиях Отца-Неба и Матери-Земли».
(доктор Генриэтта Мэнн, южные шайенны)

«Все дано тебе. Твоя тропа прямо перед тобой. Иногда ее не видно, но она здесь. Ты можешь не знать куда она ведет, но все равно ты должен следовать по ней. Это тропа к Создателю. Это единственная существующая тропа».
(Леон Шенандоа, онондага)

Взято здесь www.healthtotem.com/ru/mind/ind.html
и здесь www.healthtotem.com/ru/mind/ind_new.html там еще есть

URL записи



... да, и еще в тему - кусочек шаманской мудрости от Хали:
" Если ты победишь своего врага, ты сделаешь себе одно полезное дело - потеряешь врага. Если ты сделаешь врага другом - то сделаешь себе два полезных дела - потеряешь врага и приобретешь друга".

Когда современники жалуются на бессилие гражданского общества – они обычно имеют в виду, что им пока так и не удалось спасти Родину на удалёнке через социальную сеть.

Эти люди заслуживают не насмешек, а искреннего сочувствия. «Мы лайкали и ретвитили, но без толку» -- на деле куда менее смешная жалоба, чем кажется.

В сущности, в начале десятых годов XXI столетия произошло привычное Человечеству рядовое событие: наиболее склонная к магическому мировосприятию прослойка общества разочаровалась в очередной магии.

Эту мысль необходимо пояснить. Магией становится любой – зачастую полезный – инструмент, который пользователь вдруг начинает принимать за самостоятельную силу, способную что-то сделать по его щучьему велению.

Разочарование в магии не менее древнее явление, чем она сама.

К примеру, замечательным изобретением стала в далёкой древности письменность. Когда несколько палок и огуречиков, начертанные на бересте, начали означать «собираемся на рассвете и выдвигаемся семью колоннами в направлении реки» и воплощаться в конкретных действиях – это был несомненный прорыв. Ибо идееделы древности рисовалы свои черты и резы на поверхностях – и эти знаки действительно превращались в движение первобытных танковых колонн и тоннокиловатты зерна.

Однако когда наиболее продвинутые пользователи пиктограмм пытались, к примеру, остановить наступление ледникового периода начертанием особо священных палок и огуречиков на особо священных камнях – их ждало разочарование. Следы их усилий сегодня с интересом и жалостью изучают археологи. В итоге выжили и породили новые цивилизации те, кто сумел отложить священные карандаши, принять шершавую реальность как она есть и вовремя заняться скучными оргвопросами переселения.

Сегодня наши современники в целом расхлёбывают то, что можно было бы назвать поддельным двадцать первым веком. В этом контексте – главной пострадавшей следует признать такую сложную и энергоёмкую отрасль, как воплощение идей.

Коротко говоря, в нулевых годах нашего столетия очередная инкарнация телеграфа была принята идееделами не за средство сообщения идей адресатам, а за силу, которая эти идеи воплотит. Многочисленные ура-прожектёрские футуризмы на тему «вы будете сидеть у себя в комнате с чашкой кофе и интерактивно кооперироваться с тысячами единомышленников» как-то выпустили из виду простой факт. Если у двоих незнакомцев совпали мнения -- это ещё не делает их единомышленниками, как флирт не делает супругами. Для того, чтобы человек в самом деле подчинился чьей-то коллективн воле, необходимо, чтобы эта воля развиртуализировалась для него в настоящую живую дисциплину, настоящее живое доверие и настоящую живую верность настоящим живым людям.

Человек, вынося своё нажитое непосильным трудом тело в тревожный мир, -- будет заставлять его терпеть риск, труд и лишения только ради чего-нибудь действительно ощутимого. Сущность же, от которой можно просто отфрендиться, таковой считаться не может.

Забыв об этом, широкие массы современных идееделов возложили неподъёмный груз надежд на химеру, родившуюся от скрещения риторических приёмов с продвинутым средством связи. Современная наука называет эту химеру презрительным словечком «персоть», образованным из начальных букв выражения «Передовые Социальные Технологии».

В реальности персоть изначально была так же способна сама воплощать идеи, как заклинание «Акцио метла» -- вызвать летающее помело. Для того, чтобы помело летало – нужен труд слаженной команды каскадёров, монтажников, специалистов по компьютерной графике и операторов. А для того, чтобы идея заставила работать реальных людей – она обязана появиться в их ежедневной реальности и убедить их, что она настоящая, сделанная из костей и мяса.

Отчего данный факт игнорировался уверовавшими в персоть? Оттого же, отчего широкие массы норовят похудеть с помощью биологически активной аюрведы и массажа: так тратится меньше сил и человек считает себя худеющим – тем самым одалживая немного самооценки у будущего стройного себя. Который, естественно, без воздержанности в еде и физических упражнений так и не наступит.

Именно таким временным спецэффектом, кстати, оказались все т.н. твиттер-революции, сопровождавшие в нескольких малосостоятельных государствах мира вооружённую боевыми миллиардами баксов, боевыми дипломатами и нередко боевой авиацией реалполитику.

Сегодня -- спустя примерно год после крушения пирамиды надежд, возложенных на персоть -- её реальная цена потихоньку становится очевидна и её адептам. Некоторые из них ещё считают, что у оппонентов просто более сильное колдунство. Другие же – осознав, что им противостоит нечуткий ледник гигантской тяжеленной реальности – впадают в депрессивный плач о том, что общество мертво. Словом, они ведут себя как нормальные обманутые вкладчики вместо того, чтобы встряхнуться и работать.

…На самом же деле крушение персоти означает одну простую вещь: очередная магия перестала быть мистической силой и разжалована -- в один из необходимых, но недостаточных инструментов.

Реальной же силой – которая, несомненно, по-прежнему способна действовать и созидать – снова оказались всё те же старые добрые люди. Которым необходимо, чтобы идееделы пришли к ним, а не к их цифровым представительствам, в своих физических телах и делах; взяли их за душу, а не за периферийные рецепторы; убедили и побудили к реальному действию и созиданию, а не только к мощному удару по кнопке «Мне нравится покончить с беспределом и предательством».

Поэтому всякий честный идеедел сегодня просто вынужден добавить к своему агитационному твиттеру также такие необходимые вещи, как проездной на все виды транспорта, желание и умение видеть настоящих людей, способность организовывать их и подавать им пример.

…И поэтому не стоит грустить над тем, что какой-нибудь очередной истинный учитель истины «практически исчез из блогосферы». Может статься, он просто принял реальность без магии -- и занялся вручную воплощением своих идей.

Кому ещё, в конце концов, этим заниматься.

В конце XX века были осуществлены две попытки построить вручную довольно маленькие пирамидки. Первую попытку предприняли японские исследователи.
читать дальше«Они договорились с правительством Египта о том, чтобы в нескольких километрах от комплекса пирамид в Гизе соорудить с максимальной точностью пирамиду-макет высотой 10 метров из каменных блоков не тяжелее одной тонны.

Руководитель работ вместе с двумя десятками археологов и техников и десятком местных жителей приступили к строительству в конце 1977 г. Вскоре они увидели, что все не так просто. В своей работе они использовали технологии, рекомендованные археологами, и, в частности, сверялись с текстами греческого историка Геродота, которому египтяне в далеком прошлом рассказывали, как они строили свои пирамиды.

И вскоре руководитель работ, журналисты и специалисты убедились в полном несовершенстве этих технологий: инструменты из закаленной меди, которыми, по предположениям археологов, египтяне резали огромные каменные блоки, оказались практически беспомощны перед гранитом, а поскольку требовалась еще и высокая точность, обработка каждого маленького блока для пирамиды высотой всего лишь 10 метров, по подсчетам, могла занять столько времени, что строительство макета не завершилось бы и к зиме. Поэтому решено было воспользоваться современными машинами и не доводить обработку блоков до совершенства. С перемещением блоков также возникли весьма серьезные проблемы, поскольку знаменитые «лыжи» и валики на песке оказались практически неуправляемыми, а на камнях блоки можно было серьезно повредить. И снова пришлось прибегнуть к помощи современных средств, благо глыбы были не так велики, как настоящие.
Но самым сложным оказалось разместить на вершине конструкции пирамидион. Макет этой небольшой пирамидки весил всего тысячу килограммов. Несколько человек толкали пирамидион вверх по песчаной насыпи, поддерживавшейся по бокам каменными блоками, поливая поверхность перед его «лыжами» маслом, и в это время 12 человек тянули пирамидион вверх. А чтобы совсем уж походить на древних египтян, они твердили молитвы, обходясь, правда, словами «Давай! Вперед!». Оказалось, что на масле скользили не столько «лыжи» самой конструкции, сколько люди, толкавшие ее при помощи рычагов, а те, кто сверху тянул пирамидион веревками, мало чем могли им помочь. И сколько ни пытались они поднять эту маленькую глыбу по насыпи, каждый раз терпели неудачу, так что в итоге руководитель проекта отказался от попыток и решил испробовать последний способ, который, согласно книгам, египтяне применяли для поднятия обелисков весом в сотни тонн, – подъемные краны из пальмовых стволов и канаты из волокон. Этот каменный блок весил всего тонну, так что водрузить его на место не должно было составить особого труда.

Но когда камень почти уже поднялся на высоту в 10 метров, стволы пальм разлетелись в щепки, и все наблюдатели оказались утыканы занозами, включая руководителя, который в конце концов предпочел поднять пирамидион современным подъемным краном, снять несколько фотографий и, согласно договоренности с египетским правительством, разобрать конструкцию. Излечившись от легких ранений, руководитель работ, обладавший превосходным чувством юмора, сказал, что, по крайней мере, теперь-то уж он знает, как не строились египетские пирамиды».

Другая попытка была предпринята через 15 лет.

В 1992 в США компания NOVA представила фильм под названием «Эта Древняя Пирамида». Фильм убеждал зрителей, что сооружение Великой Пирамиды было относительно легким делом. И в качестве «доказательства» этого зрителям было продемонстрировано возведение небольшой пирамиды, как было заявлено – примитивными методами.

Но вот, к примеру, материалы, опубликованные на сайте Маргарет Моррис, в переводе автора книги:

«В научном сериале Системы Публичного Радиовещания (PBS) «NOVA» провела попытку и засняла строительство намного меньшей пирамиды. Программа NOVA названа «Эта Древняя Пирамида», и первоначально была показана в 90-минутном специальном выпуске по PBS-станциям 4 ноября 1992. Цель NOVA состояла в том, чтобы обратиться к нерешенным проблемам строительства Великой Пирамиды. NOVA собрала из почти 200 одно– и двухтонных блоков незаконченную мини-пирамиду 18-футов [менее 6 метров] высотой.

В фильме NOVA неоднократно заявляется, что рабочие использовали только древние инструменты при строительстве мини-пирамиды. Но только три-четыре однотонных камня, необходимые для демонстрации перед камерой, были подняты вручную по мини-рампе. Остальное буксировалось и помещалось на место погрузчиком, транспортным строительным средством с гидравлическим совком спереди!..

Когда научный редактор Карлос Биарс получил мое официальное сообщение и узнал о погрузчике, он поссорился с продюсером NOVA Майклом Барнесом. Биарс сообщает в своей статье в Houston Chronicle (Wrap-up, суббота, 13 ноября 1993), что «зрителю лучше бы поостеречься». Небольшая статья гласит в частности, что «хотя использование современных машин упомянуто четыре раза, как говорит Барнес, акцент фильма ставится на использовании инструментов и методов, доступных древним египтянам». «Это – не совсем тот способ, которым это было осуществлено», – возражает Биарс, который просмотрел фильм трижды перед интервью Барнеса.

Неопределенные заявления о машинах в фильме, если заметны вообще, ведут зрителей к восприятию использования примитивных устройств. Инструменты для проверки выравнивания и транспортные средства для транспортировки оборудования и людей приемлемы для эксперимента. Зрители, которые заметили краткие упоминания машин, естественно, приняли использование этого вида устройств, потому что фильм отрицает использование тяжелых машин. Фильм утверждает: «Роджер хотел поставить эти блоки на место грузоподъемником, но Марк настоял на древних методах». Как Биарс точно отмечает, «одна из лучших и наиболее награжденных призами научных телевизионных программ, NOVA, была поймана за руку с ее погрузчиком»…

Поскольку Конгресс осуществляет контроль за общественным телевидением, я зарегистрировала жалобу о научном мошенничестве в ряде комиссий конгресса. Вследствие чего некоторые помощники членов Конгресса послали телефонные запросы продюсеру фильма «Эта Древняя Пирамида» Майклу Барнесу. Барнес обещал им, что сделает опровержение или перемонтаж фильма, и его обещание обезоружило дальнейшие запросы Конгресса. Обещание Барнеса появляется в письменной форме в письме зрителю Чарльзу Хортону, Форт-Уэрта, Штат Техас:

«Я не уверен, что Вы указали на ошибки, так как мы чувствуем, что фильм полностью научен и представляет широко известное мнение о Древнем Царстве Египта и методах создания его пирамид… При обсуждении с членами конгресса я согласился уточнить изложение в повторно смонтированной версии фильма так, чтобы было ясно заявлено, что современное оборудование также использовалось для строительства пирамиды NOVA…. Но чтобы избежать возможной путаницы, мы это сделаем, когда программа будет повторно передаваться в 1997 году в качестве части сериала о древних методах, и добавим линию повествования в том смысле, что каменщик Роджер Хопкинс использовал современный погрузчик при строительстве пирамиды».

Перемонтированная 60-минутная версия сначала была показана в феврале 1997 года в качестве первого фильма сериала NOVA «Тайны Потерянных Империй». Исправленный фильм про пирамиду не включает обещанного опровержения. Вместо этого он использует тот же самый старый трюк, заявляя, что Роджер хотел опустить блоки на место автокаром, но что Марк Ленер настоял на древних методах. Фильм содержит все элементы, которые вызвали мою первоначальную жалобу на мошенничество.

90-минутный оригинал фильма «Эта Древняя Пирамида» был переиздан и распространен совместно с другими телевизионными программами в качестве учебного пособия. Станция Британского радиовещания показала фильм NOVA, а Canadian Broadcasting Corporation (CBC) повторно показала его в научной программе «The Nature of Things». В рекламном объявлении 18 октября 1993 СВС невольно заявила, что в следующем выпуске «The Nature of Things» зрители увидят, как пирамиды были построены «без грузоподъемника».

Ведущий «The Nature of Things» Дэвид Сузуки, в письме ко мне от 23 ноября 1993 заявил:

«Я был очень удивлен, узнав от Вас о широком использовании машин в создании пирамиды… Меня действительно беспокоит, что результат показа оставляет полностью ложное впечатление».

К сожалению для зрителей, я смогла довести факты до Сузуки только после эфирного показа. CBC игнорировал мои предыдущие попытки предупредить демонстрацию. После эфира Сузуки и высшие исполнители в CBC отклонили опровержение, несмотря на мои постоянные запросы. Исполнители WGBH, контролирующие выпуски NOVA, не понесли никакой ответственности за случайную ложную рекламу CBC…

NOVA использовала погрузчик и современные инструменты из стали, чтобы построить крошечную, незаконченную пирамиду, так что заявление NOVA о решении проблемы строительства пирамиды недействительно…

В фильме «Эта Древняя Пирамида» NOVA проверила работоспособность рычажной технологии. Команда NOVA поднимала рычагами блок на его место в мини-пирамиде под наблюдением теоретика-пирамидиолога Мартина Ислера. Рабочие приподнимали один конец блока, одновременно вставляя деревянные доски под него. Они выполняли этот процесс неоднократно, пока блок медленно и утомительно не поднимался на несколько дюймов за раз до требуемой высоты. Рабочие размещали каждую деревянную доску под гранями блока с большим трудом. По мере подъема блока деревянный настил под ним становился неустойчивым и с ним становилось трудно управляться, несмотря на даже обструганные поверхности досок. Как только блок достигал требуемой высоты, рабочие тщательно перемещали его боком на пирамиду, стремясь избежать разрушения деревянного настила. Иначе блок рухнул бы вниз. У рабочих были трудности с удержанием сложенных досок, но они сумели благополучно переместить блок.

Потребовалось шесть часов, чтобы поднять блок на крошечную высоту пирамиды NOVA. Действие очень медленное и опасное для того, чтобы применяться в масштабе Великой пирамиды. Основываясь на собственных экспериментах со специальными подъемными рычагами, Ходжес оценил, что для установки на место среднего блока в Великой пирамиде потребуется приблизительно два дня.

Инженер Эдвард А.Мерфи выдвинул Закон Мэрфи, который гласит: «если что-то может идти не так, как надо, это обязательно произойдет». При любой рычажной системе некоторые блоки рухнули бы вниз, убивая множество рабочих. Даже один блок, кувыркающийся с высоты пирамиды, причинил бы ужасные повреждения нижележащей кладке. Рабочие должны были бы поднимать новые блоки для замены сильно поврежденных. А замена блоков дополнительно усложнена из-за проблем встраивания их в уже собранные ряды. Ходжес сравнивает трудоемкость операции переустановки блоков пирамиды на место с трудоемкостью как минимум работ по их подъему.

Мы видим, что рычажная система также не обеспечивает быструю скорость строительства, соответственно оценкам египтологии времени сооружения Великой Пирамиды: установка одного блока на место каждые три минуты в рабочий день в течение 24-летнего правления ее строителя Фараона Хуфу.


Гуглил русскоязычную инфу - не нашел. Все статьи по косвенным признакам представляют собой чистой воды рерайт главы той самой книги, которую я читаю. На англоязычных сайтах искать пока вломм.

«…до времени царя Рампсинита …при хороших законах, Египет достиг великого процветания. Однако его преемник Хеопс вверг страну в пучину бедствий. Прежде всего, он повелел закрыть все святилища и запретил совершать жертвоприношения. Затем заставил всех египтян работать на него. Так, одни были обязаны перетаскивать к Нилу огромные глыбы камней из каменоломен в Аравийских горах (через реку камни перевозили на кораблях), а другим было приказано тащить их дальше до так называемых Ливийских гор. Сто тысяч людей выполняло эту работу непрерывно, сменяясь каждые три месяца. Десять лет пришлось измученному народу строить дорогу, по которой тащили эти каменные глыбы, – работа, по-моему, едва ли не столь же огромная, как и постройка самой пирамиды. Ведь дорога была 5 стадий длины, а шириной в 10 оргий, в самом высоком месте 8 оргий высоты, построена из тесаных камней с высеченными на них фигурами. Десять лет продолжалось строительство этой дороги и подземных покоев на холме, где стоят пирамиды. В этих покоях Хеопс устроил свою усыпальницу на острове, проведя на гору нильский канал. Сооружение же самой пирамиды продолжалось 20 лет».

«А Хеопс, в конце концов, дошел до такого нечестия, по рассказам жрецов, что, нуждаясь в деньгах, отправил собственную дочь в публичный дом и приказал ей добыть некоторое количество денег – сколько именно, жрецы, впрочем, не говорили. Дочь же выполнила отцовское повеление, но задумала и себе самой оставить памятник: у каждого своего посетителя она просила подарить ей, по крайней мере, один камень для сооружения гробницы. Из этих-то камней, по словам жрецов, и построена средняя из трех пирамид, что стоит перед великой пирамидой…»

Уже в самом начале повествования о Великой пирамиде «главный авторитет» истории допускает грубейшую ошибку: дело в том, что другое имя упоминаемого Геродотом Рампсинита – Рамзес II, и таким образом Геродот называет Хеопса – фараона IV династии преемником фараона аж XIX династии, «промахнувшись» почти на полторы тысячи лет.

Историки не любят вспоминать о данной оплошности основателя их науки, хотя современный школьник за нее тут же получил бы «двойку». Рассказ же о проституции дочери Хуфу (Хеопса) историки вообще считают откровенным домыслом, называя его скромно «некоторым преувеличением».

Стоит отметить, что еще античные авторы весьма скептически относились к Геродоту. Диодор обвинял его: «он подал своим читателям вместо правды невероятные истории и мифы для того, чтобы польстить их инстинктам». А Лусиан называл Геродота и вовсе «лжецом»…

Однако несмотря на подобные отзывы современников и все несуразности, содержащиеся в повествовании Геродота, до сих пор не иссякает поток желающих доказать, что Великая пирамида была построена Хеопсом методами и в сроки, которые указаны этим древнегреческим историком:

«Построена же эта пирамида вот как. Сначала она идет в виде лестницы уступами, которые иные называют площадками, или ступенями. После того как заложили первые камни [основания], остальные [для заполнения площадок] поднимали при помощи помостов, сколоченных из коротких балок. Так поднимали с земли камни на первую ступень лестницы. Там клали камень на другой помост; с первой ступени втаскивали на второй помост, при помощи которого поднимали на вторую ступень. Сколько было рядов ступеней, столько было и подъемных приспособлений. Быть может, однако, было только одно подъемное приспособление, которое после подъема камня без труда переносилось на следующую ступень. Мне ведь сообщали об обоих способах – почему я и привожу их. Таким образом, сначала была окончена верхняя часть пирамиды, затем соорудили среднюю и напоследок самые нижние ступени на земле. На пирамиде египетскими письменами было обозначено, сколько редьки, лука, чеснока съели рабочие. И, как я очень хорошо помню, переводчик, который читал мне надпись, объяснил, что на все это было израсходовано 1600 талантов серебра. Если это верно, то сколько же денег пошло на железные орудия, на хлеб и одежду для рабочих, так как строительство всех этих сооружений продолжалось 20 лет и, кроме того, немало времени понадобилось на ломку и перевозку камней и сооружение подземных покоев»

Пишет  Flavia:

...и если это когда-нибудь будет издано, я буду хранить это на бархате и под стеклом.

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.

• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы, офицеры штаба, должны постоянно претворять в жизнь.

• "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

читать дальше• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

• Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.

• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

• Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.

• И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

• Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

• Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

• Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

• За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

• Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

• А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

• Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

• Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

• И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

•А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

• Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

• Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

• Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

• Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

• Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

• А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

• И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

• Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.

• А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

• "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

• По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

• Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

• Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

• Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда из него будет толк.

• Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать начальнику штаба до 15 часов 30 минут.

• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

• Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

• Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

• Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

• Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

• Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

• Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

• Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

• Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

• Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

• А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

• Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"

• А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

• Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

• И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

• Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

• Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

• Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

• А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

•Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

(c) отсюда

URL записи

Какой-то я последнее время ворчливо-злобный. По счастью, только в бложеках...

Хотя на этой волне я начал писать новую рассказку (да, я уже клятвенно пообещал Геллике, что это - последняя. Пока хоть одну не напишу, больше не буду начинать)
По сути у нас в области очень подходящий рельеф для придумывания сюжетов для ужастиков. Очень всхолмленная равнина с глубокими оврагами и меловыми откосами. И вообще, мы живем на дне бывшего моры....