Байки из кабинеток по ВТМ. Действие происходит в крохотном норвежском порту Эгерсунн.

Про наказания провинившихся.
Князь был вполне себе настоящим дворянином. С фамильным замком. Где и жил с домочадцами - периодически исчезая на какое-то время а по возвращению выдавая себя за собственного потомка. И вот году этак в 1956 князю пришла в голову очередная идея для повышения эффективности Маскарада. Он решил устроить музей в собственном замке. Идея была прекрасной - во все времена и во всех странах провинциалы обходят музей родимого города десятой дорогой. Особенно если вышеупомянутый музей почти перманентно закрыт на реконструкцию, плавно переходящую в ремонт и обратно.
А вот туристов и школьников по замку иногда водили. Собственно, это было излюбленным наказанием князя для особо провинившихся подчиненных. Вместо дневного сна водить по замку толпу туристов, добросовестно изображать экскурсовода, живоописуя красоты замка и отвечая на тупые вопросы тупых туристов. Не говоря уже о толпе гиперактивных подростков, так и норовящих устроить мелкую пакость или попортить имущество.
А главное - никакого применения вампирских способностей! При малейшем подозрении на использование оных князь пожимал плечами и заставлял отрабатывать по новой.

И вот провинилась как-то примагенша тореадоров. Пыталась провернуть интригу - не повезло. Но дама решила расслабиться и получить максимум удовольствия. И предложила князю следующее: вместо трех групп она ведет одну, но выкладывается по полной. То есть всячески развлекает паачтеннейшую публику, рассказывая псевдоисторические байки. Князь согласился. Тем более, что очередь на отработку по результатам той же интриги выстроилась порядочная.
В результате примагенша оттянулась по полной, всласть нарассказывав странных и смешных историй про предыдущих владельцев замка (то есть про самого князя).
читать дальше
Про гуля.

Гуль у князя появился абсолютно случайно. В 1973 году князь как-то раз отлучился, и вернулся с неким молодым человеком, заявив домочадцам (каковых на тот момент было двое - Богдан и шотландец-бруджа), что кто-то все-таки должен заниматься домашним хозяйством. Неизвестно, что имел в виду князь - гуль оказался 28-летним недорослем, избалованным маменькой и двумя сестрами-старыми девами донельзя. К вышеупомянутому домашнему хозяйству он оказался абсолютно неприспособленным. Однако парнем оказался обаятельным донельзя - и в замке прижился.
Во второй же вечер произошло забавное происшествие. Любимым местом для дневного сна у Богдана на тот момент была крохотная кладовка возле замковой кухне. И вот только начав просыпаться, тремер уловил четкий запах гари и дыма. Решил абсолютно логично, что в замке начался пожар. Выскочил из кладовки, крепко запер дверь и побежал будить князя и шотландца. Дело закончилось срочной эвакуацией вампиров и вызовом пожарной команды.
.. когда пожарные вошли в кухню, обнаружилось следующее: залитая водой обгорелая скатерть, отчаянно чадящая дровяная плита и куча горелок в мусорном ведре. И несчастный гуль, голодный и несколько угоревший от чада.
Оказалось, что гуль, пробродив целый день по замку в одиночестве, под вечер решил приготовить себе поесть - благо продуктов для него князь закупил. Вот только плита в кухне оказалась дровяной - вампиры как-то не озаботились докупить кухонное оборудование по мере развития научно-технического прогресса. А юноша до момета загуления даже бутербродов себе не готовил...
Все оставшееся время до исчезновения князя с гулем еду последнему готовил лично Богдан. Мотивируя это тем, что если паршивец умудрится-таки поджечь замок, до кладовки огонь доберется почти сразу - а менять место упокоения(так тремер называл дневной сон) он не намерен. И даже овощи свежие для гуля иногда выращивал - под настроение.

Скоро князь обзавелся весьма реалистично выполненной надувной дубиной весьма внушительных размеров. Специально для того, чтобы гуля колотить за провинности.

Про гуля, резиновую женщину и гангрела.

Прожив в замке лет десять, гуль как-то дождался момента, когда князь был в особенно хорошем настроении, и тактично намекнул на то, что трахаться хочется. Князь подумал, и позвал Богдана.
Позиция князя при решении несложных вопросов была предельно простой. Когда проблема могла быть решена применением грубой силы, вызывался бруджа. Когде князю казалось, что к делу нужен творческий подход, он звал тремера. В одной связке эта пара работать не могла - ибо ненавидела друг-друга отчаянно.
С Богданом почти каждый раз разыгрывалась следующая пантомима(с незначительными вариациями):
Князь озвучивет задание
Тремер: Да, мой князь. А я то тут при чем? Я только вырастить чего-нибудь могу...
Князь (ласково):Богдан, кто здесь маг крови?
Тремер (удивленно) Я???
Князь: Ты, ты.
Тремер удаляясь (себе под нос, но достаточно громко): Да, мой князь. Вас понял, мой князь. Уже иду, мой князь. Да, на хуй, мой князь.
Князь: Я рад, что мы достигли взаимопонимания.

В этот раз Богдан пошевелил мозгами, и сообщил князю, что в бытность чернокнижником еще при жизни слышал он про големов. А молодой вентру из свиты князя вроде как алхимией увлекается. И должен Богдану несколько услуг, так что голема под нужды гуля приспособить даже наверное сможет.
Дальше был квест по попытке добыть у магов голема или хотя бы книжечку с описанием технологии изготовления данного..хм.. приспособления. Успехом квест не увенчался - а вот проблем вампиры огребли полной лопатой. И вот во время очередной пъянки с малком Богдан, злой после трех проведенных экскурсий, пожаловался на ситуацию. И услышал в ответ:
- Так купили бы вашему гулю резиновую бабу!
Стоит ли говорить, что серез пару дней надувная женщина была торжественно вручена князю.
Однако на этом дело не кончилось. Камень за пазухой тремер таки затаил. И когда молодой вентру возобновил алхимические эксперименты, подсунул ему эту куклу в качестве объекта для экспериментов. В результате получилось следующее: днем кукла представляла собой груду лоскутков. А с наступлением утра лоскутки собирались в резиновую бабу. Вечером заново расползалась ( ну что поделать, если мы с вентру по 20 выбросили.)

Так продолжалось довольно долго. А потом князя навестил по деловому вопросув некий гангрел. Богдан умудрился с ним поцапаться почти сразу. И решил сделать пакость. А конкретно замаскировал в подстилке, которую гангрел затребовал для сна, распавшуюся куклу. И отвлекал гостя перебранкой, не давая уйти спать раньше времени...
В результате уютно устроившийся гангрел неожиданно почувствовал, что подстилка начинает вести себя странно, формируясь в каую-то странную конструкцию. Решил что это нападение, перенервничал немного... Выскочил и устроил скандал. А вернувшись, обнаружил резиновую куклу. Опять перенервничал. В результате Богдан забаррикадировался в оранжерее и отказывался оттуда выходить до самого отбытия гостя.