К черту войну, я - фея — @дневники: асоциальная сеть

вторник, 03 июля 2012

20:56

And down, down to Goblin-town You go, my lad!

04.07.2012 в 00:35

Сказочный позитив.

04.07.2012 в 00:00

Дуракам закон не писан
Это что? – спросил Кащей, тыча пальцем в свиток.
– Сценарий, – ответила Баба-Яга невозмутимо.

Кащей сглотнул и нервно моргнул правым глазом.
– На дубу, – сказал он, – висит сундук. Хрустальный. На золотых цепях. Первый же порыв ветра, хрусталь хрясь – и об ствол вдребезги.
– Точно, – согласилась Баба-Яга.
– И даже ветра не понадобится. Золото – мягкий металл, а хрусталь штука тяжёлая. Цепи под его тяжестью порвутся, сундук упадёт.
– Непременно упадёт, – кивнула Яга.

– В сундуке –...читать дальше (еще 3229 символов) >>

URL записи

URL

12:10

Согласен полностью.

And down, down to Goblin-town You go, my lad!

03.07.2012 в 12:24

Пишет Clair Argentis:

03.07.2012 в 08:27

Пишет Janosh Falk:

Про впечатления
На тренинге Голди поднимала очень интересную тему, по следам которой (и ее размышлений) мне захотелось написать пост. В целом, это ее мысли, но немного дополненные моими примерами и пояснениями.
Уж больно это интересно.

Основная мысль не нова, но тем не менее: мы общаемся преимущественно не с людьми, а со своим впечатлением о них.
А это впечатление складывается на 10% из поведения человека, и на 90% из наших убеждений, ожиданий, страхов, претензий, воспоминаний, ассоциаций, положительных или отрицательных маркеров и т.д.
И исходя из этой мысли, абсолютно бессмысленно вкладывать ресурс в то, чтоб производить "хорошее впечатление", особенно "на всех".
Бессмысленно это потому, что даже с одним человеком почти невозможно предугадать, каким именно образом информация о вербальном и невербальном проявлении нашей личности (психика других людей считывает не только наши слова, очевидную мимику, формальные поступки, но и микро-движения, динамику речи и пластики, интонации голоса, тембр, запах) пройдет через множество фильтров в его голове и к каким выводам он придет. Т.е. "в какой шаблон запишет". (в интернете эти фильтры работают еще глобальнее, потому как невербальной информации нет, и тут фантазия гуляет уже не на шутку)
А шаблоны эти есть у всех. Просто, чем человек осознаннее, тем больше понимает, что вот тут выскочил шаблон, и что с этим шаблоном, в принципе, можно что-то сделать. Что это не Истина, и не "объективное мнение", и не "правда".
А между тем, люди тратят уйму ресурса (и меня это тоже касается) на то, чтоб "производить впечатление". Этому нас учит социум. И "производство впечатления" — это невероятно энергоемкое производство никому не нужных усилий. Потому что систему фильтров почти невозможно обойти, взломать или обмануть.
Люди могут сделать самые ужасные и самые замечательные выводы как об одном и том же поступке, так и об одном и том же человеке.
И дело не в том, что кто-то из них прав, а кто-то нет. Каждый прав внутри своей системы ценностей.
И абсолютно невозможно залезть человеку в голову и заставить его думать и воспринимать иначе. Можно заставить его молчать о его впечатлении и как следствие - отношении, но изменить - нельзя.
Да и не нужно.

Осознанность в данном случае может лишь обеспечить больший уровень рефлексивности.
К примеру, человек с высоким уровнем рефлексивности отдает себе отчет в том, что не все то, что вызывает в нем негативные эмоции - плохое.
Он берет на себя ответственность за свои эмоции и отличает реальную угрозу (т.е. когда человек совершает прямые действия направленные на фактическое причинение реального вреда) от мнимой. А мнимая угроза — это "я ударился об стул. стул плохой! надо наказать стул!".
Т.е. я испытываю негативные эмоции в связи с этим человеком и его действиями (при условии, что он не представляет в мой адрес прямой угрозы) — значит, он и его действия плохие.
То же самое "он меня не любит/любит не так/перестал любить = он плохой, он обманул, он не любил" и т.д.

Рефлексивный человек отдает себе отчет в том, что все эмоции внутри себя он делает в себе сам. А не кто-то заставляет его их испытывать. Он, реагируя на реальность, сопоставляет ее со своими ожиданиями, страхами, убеждениями и т.д. и что-то чувствует. И от него же зависит, будет он это дальше чувствовать или нет, и уж тем более, что он будет с этим делать.

Слабо рефлексивный человек переносит ответственность за свои эмоции на повод и отрицает тот факт, что сам он все равно остается причиной.

Т.е. высокий уровень рефлексивности несколько повышает шанс того, что сквозь мутное стекло собственных реакций и внутренних переживаний все-таки проступит что-то, издалека напоминающее образ того, с кем идет общение. Но и здесь поправки и помехи будут очень велики.

Единственное состояние, в котором мы общаемся "душа в душу", это любовь или рапорт, причем не та любовь, которую мы испытываем в фоновом режиме к близким людям. Короткие вспышки близости, единения, ощущения, когда выводов нет, потому, что рацио отключилось, наше восприятие перестает быть линейным и становится объемным. В этом состоянии мы перестаем делить себя, других и наши общие поступки на плохое и хорошее, и воспринимаем себя и партнера целиком. Это редкие мгновения. Чаще всего бывает во время и чуть-чуть после действительно хорошего секса, острых совместных переживаний, ощущения близости и т.д.

Но большую часть своей жизни мы проживаем в иллюзии. Как о самих себе, так и о других.
И дальше уже каждый, кто хочет работать над своей жизнью, волен выбирать, какую иллюзию выбрать.
Мы не можем управлять иллюзиями в головах других людей, как и принимать решения за них, что им делать с их жизнью и выводами относительно нас. Но свою точку зрения двигать можно. И от этого качество жизни очень сильно зависит.

Но как же важно принять право других людей иметь в своей голове ЛЮБЫЕ мысли и выводы относительно тебя. А у себя - относительно их. Как и испытывать любые эмоции по этому поводу.
Потому что человек не может быть ответственен за свои чувства и эмоции. Он ответственен только за то, что он выбирает делать в связи с ними.

P.S.: Тут, еще можно было бы написать о том, что нам важно считать кого-то "плохим" для того, чтоб дать себе право на свои негативные чувства в его адрес. А по умолчанию в нашей культуре негатив можно испытывать только к "плохим", а к "хорошим" - нельзя. Если ты злишься на "хорошего" человека, особенно если он стал поводом для твоих негативных эмоций, делая что-то, как он думал, "для твоего же блага", ты сам становишься "плохим". Именно поэтому так тяжело прощать.

URL записи

URL